Alexdependência. Ou não.

É meia noite e eu estou sem sono. Resolvi brincar com o que eu mais gosto: números. Incomodado com uma matéria que saiu no Globoesporte, falando sobre o aproveitamento do Coxa com e sem Alex em campo, resolvi fazer outras contas. Escolhi outros 3 jogadores (e um brinde) pra ver o aproveitamento. Vamos lá (os dados são do Footstats):

Com Alex: 55,5%/ Sem Alex: 22,2%
Com Junior Urso: 50%/ Sem Junior Urso: 40,7% (não muito relevante)
Com Deivid: 60,6%/ Sem Deivid: 30% (números bem parecidos com os de Alex)
Com Robinho: 54,9%/ Sem Robinho: 8,3% (números MAIS RELEVANTES que de Alex)
Bonus round: Com Rafinha: 100%/ Sem Rafinha: 40,4% ( ¯\_(ツ)_/¯ )

E pra quê parar se podemos abusar da boa vontade da dona Matemática? Segue:
Com Junior Urso, Deivid e Robinho em campo: 66,7%/ Sem os três: 0%
Com Junior Urso e Deivid: 66,7% / Sem os dois: 38,9%
Com Deivid e Robinho: 66,7%/ Sem os dois: 11,1%
Com Junior Urso e Robinho: 56,7%/ Sem os dois: 0%

Pra fechar o choque de realidade, o Coxa sem Robinho faz 58% menos gols e sofre 26% a mais, alem de fazer 5% menos finalizações.

A questão aqui não é diminuir a importância do Alex. Afinal, ele é o artilheiro do time, e os números de desempenho também são alarmantes. Aliás, quando ele e Deivid estiveram fora, o Coxa perdeu. Mesma coisa com Robinho, invariavelmente. Sem Alex e Urso, o rendimento foi de 33,3%. Alex é fundamental pro time, mas aquela análise superficializou o debate.

Não é a falta de Alex que mata o Coritiba, mas a falta de meio time titular. A tal Alexdependência faria sentido se 10 titulares mais o reserva dele comprometessem o desempenho. Na frieza dos números, Alex é menos importante que Robinho. No calor do campo, todos fazem falta. Pois bem, a culpa é das lesões. E que não me venham com papo de “15% do elenco no DM”, porque o que conta é a porcentagem dos titulares machucados. E essa passou os 50% mais rápido que o Schumacher passava o Rubinho.

Considerações sobre o #BolaoDoEL da NFL

oi amgs rs

Assim, eu achei que era coisa demais pra explicar pelo twitter então vai por aqui, e todo mundo pode entender certinho os comos e porquês de tudo.

Ainda dá tempo de mudar as apostas do bolão, até quinta-feira (08). Tá meio em cima, mas eu não consegui MESMO avisar antes, a semana passada foi bem foda pra mim, ontem eu não tava em casa, hoje só cheguei agora (23h) O SEJE 01 LOCURA

Como mudar: Manda como quiser (tweet, email, comentário aqui, tanto faz), mas só pode trocar: 2 campeões e 1 wildcard de cada conferência (ou seja, 6 times), mais os dois do SuperBowl. Como eu vou trocar, deixo minha aposta aqui como exemplo:

Aposta antiga: AFC: Steelers, Texans, Patriots, Chiefs, Broncos(w) e Ravens(w); NFC: Packers, Saints, Eagles, 49ers, Lions(w), Redskins(w); Superbowl: Saints vence Ravens

Aposta nova: AFC: Steelers, Texans, Patriots, Chargers, Broncos(w) e Ravens(w); NFC: Packers, Falcons, Giants, 49ers, Lions(w), Seahawks(w); Superbowl: Packers vence Texans

As apostas estão neste link, com a classificação atualizada (lembrando que mudar custa dois pontos).

Por que desse jeito: Pra tentar ser mais justo, principalmente com os líderes. Quem tá na frente resolve de não mudar as apostas, aí o lanterna troca tudo e passa pra primeiro. Limitando à metade eu já desconfio que pode ficar ruim, imagina se pudesse trocar tudo. Por isso, conto com o bom senso dos senhores em não abusar da regra da troca, ok? E eu vou manter guardadas as apostas originais, pra ver no que daria sem nenhuma mudança.

Divirtam-se.

Silvio Santos

Oi, tudo bem? Não né? Claro que não. Se tivesse bem, significa que tu torce pro Botafogo, Galo ou Vasco, e tu não estaria lendo isso, estaria lendo notícia do teu time ou comemorando loucamente até agora (a segunda opção é exclusiva para pessoas de bem). Então vou me dirigir a você torcedor que está puto com seu time, lembrando que pior que o meu ele não está: que merda né gente.

No último texto, eu fiz um parágrafo reclamando do 0x0. Aí o Santos e o Cruzeiro vão lá e REPETEM o ocho. Na moral, na moralzíssima, se eu vou falar do campeonato então eu me dou o direito de fazer uma classificação onde 0x0 não dá ponto, só pra ver como seria (eis a tabela, com o Coxa fora da lanterna, AE).

Tá, agora sim, as duas coisas que eu quero falar de verdade: A primeira é o Flamengo. Porra Flamengo. Sério, eu tenho uma pergunta: QUEM É VOCÊ? Porque não dá pra saber. Não pra saber se o Flamengo no minuto seguinte vai ser um timaço ou um time se pelada. Eu não disse jogo, eu disse minuto. Minha única certeza com relação ao Flamengo é que eu não aposto nenhum centavo numa partida do rubronegro, nem contra nem a favor. O 3×3 só ajudou o Engenhão que agora já recebeu 16 dos 41 gols do campeonato (39%) QUE PIRA NÉ. Fica aqui um conselho de amigo pro Flamengo: meu você é o Flamengo para com isso e tome tento.

O outro assunto é esse menino Lucas Mendes. Tipo, o Lucas Mendes, pra quem não conhece, é assim: [º_º]. Ele nunca muda essa cara. Aí que eu tinha certeza que ele nunca faria um gol, como que um cara vai comemorar um gol assim [º_º]?! Até que fez. E olha que ele tentou, treinou falta, cabeceio, tudo. Aí fez. E eu não consigo acreditar ainda. Ainda bem que eu não vi ao vivo; se tivesse visto, teria um piripaque igual do Chaves. Um gol do Lucas Mendes é um KOYAANISQATSI*.  É óbvio que algo tinha que equilibrar esse ACONTECIMENTO, e o Coxa perdeu em casa depois de 28 jogos.

Beleza é isso. Dez dias de descanso pra todo mundo. O nome do post é Silvio Santos só porque eu tive um dia de merda e pensei “quem é que poderia aparecer aqui e fazer tudo melhorar de repente?”.

PS: A origem do nome Keirrison é a junção de Keith Richards com Jim Morison. Achei que vocês queriam saber.

*eu lembrava a grafia palavra de cabeça, aham, e o Lucas Mendes vai fazer um g… ops, preciso de um novo padrão de impossibilidades

Alto astral

Vamos para o nosso apanhado da rodada que é ruim, ruinzinho que só, tipo uma merda, tão ruim que é só um pouco melhor que o resumo do Tadeu Schmidt.

O legal dessa rodada é que ela teve tem muita coisa que resume o futebol brasileiro. Emoção, com 2 jogos decididos no último minuto (Ponte 0x1 Galo e Figueira 2×1 Náutico). Surpresa, com reservas decidindo jogo (Alecsandro e Herrera). E porcaria, com dois 0x0.

Ah, o 0x0. Esse placar tão desgraçado. Ó, zero a zero, de que inferno saíste para atazanar, empapuçar, desgraçar e avacalhar nossas tardes de futebol? Bahia e Santos, o jogo de 23 finalizações, 14 pra fora. Celso Roth versus Adilson Batista, também conhecido como Volantebol, nos brinda com um i-nes-pe-ra-dís-si-mo placar fechado. Se esse país fosse sério, devolveria o valor do ingresso de um 0x0. E nada de um ponto pra cada.

O jogo que eu poderia esperar mais seria Corinthians x Fluminense. MAS NÉ, semana passada a galera tava sendo campeã, anteontem teve jogos de Copas, fora as viagens e talecoisa. Ah, CBF, tu nem se liga que esse jogo podia ser do caralho mas teve dois times reservas por culpa tua, né. E o jogo foi decidido pelo Leandro Euzébio, DECIDIDO PELO LEANDRO EUZÉBIO, mas tudo bem cada time jogar 16546841 vezes por ano.

Pelo menos, pra compensar as coisas ruins, tem a arbitragem, que é super eficiente e nossa que legal que é ver um juiz apitando hoje me dia né!! Celio Amorim, esse Pierluigi Colina Só Que Ao Contrário, cagalha em todos os jogos que apita, todos. Ontem ele anulou o gol Grêmio baseado na regra 18. Nem implico com ladroagem, é só por ruindade mesmo, porque nego erra o tempo todo contra todo mundo, é de cair os butiá do bolso.

Enfim, vocês que relevem esse texto emputecido. É que eu acabei de voltar do treino lá na Copel, o treinador pediu pra “tocar a bola e sair pro lado contrário”, aí ele diz que eu não saí pro outro lado depois de um passe de calcanhar. CIDADÃO, EU CORRI DE RÉ POR ACASO, PORRA? Já tinha falado de outra que eu não tinha errado, e ainda ri o cuzão. E meu time tá na lanterna, e capaz de perder pro Botafogo domingo que vem, ah pa puta que pariu.

VAI COMEÇAR

Vai começar mais um texto com a frase “Vai começar o Brasileirão”:

Vai começar o Brasileirão! O campeonato mais equiliblablabla… A única coisa que importa é que é o campeonato mais fácil de acompanhar. Por uma feliz coincidência, ele é foda, e vale a pena escrever sobre ele, é tudo que importa. A culpa deste texto – e dos que seguirão – é toda do Mahani, esse falso amigo que, num momento de fraqueza meu, fingiu que gostou dos meus textos ano passado. Desgraçado. Tomara que o São Paulo seja rebaixado. Por outro lado, o Zezinho ajudou com os times-base desse texto. Tomara que o Grêmio seja campeão.

Vou começar metendo banca de quem já viu os 20 times jogarem pelo menos uma vez e botar aqui o ranking baseado no critério mais importante e embasado que conheço: eu memo. Sem chute mais ou menos, vai a lista ordenadinha. E vai comentada, que é pra eu poder rir de mim mesmo em dezembro. É o seguinte:

1. Santos
Neymar, esse bandido da luz monocromática. Raros os que não sofrem nos pés do moleque. E o desgraçado não machuca. Some-se a isso o Bom Mesmo, que finalmente voltou a jogar bem. Esses dois mais nove e pronto, temos um favorito no futebol brasileiro. Mas no meio dos nove tem Arouca, Drogborges, Tarrafael. Feliz de quem tirar ponto do Peixe.
Baleia: Neymaravilha
Lambari: Juan
Ozonze: Rafael; Fucile, Edu Dracena, Durval e Juan; Adriano, Arouca, Elano e Ganso; Neymar e Borges. Professor: Muricy Ramalho

2. Fluminense
Olha ali ozonze do Flu. Fora a zaga, todo mundo é acima da média no Brasil. Esse Bruno, lateral direito, é um baita jogador. E ainda tem He-man e Wellington Nem (craque) no banco. Se o Flu não chega forte, então ninguém chega.
Laranja mecânica: Fred (vai te pegar)
Laranja podre: Gum
Ozonze: Diego Cavalieri; Bruno, Gum, Leandro Euzebio e Carlinhos; Edinho, Jean, Thiago Neves e Deco; Rafael Sóbis e Fred. Professor: Abel Braga

3. Corinthians
O Corinthians é o principal obstáculo no caminho do Corinthians ao título. Se mantiver a resultabilidade do 1×0, uma hora ou outra a maionese desanda, o kissuco ferve e o caqui preteia. O Corinthians está atrás do Santos hoje em dois quesitos: Ousadia e alegria.
Athos, Porthos e Aramis: RalfePaulinho
Dartanhããã: Tite
Ozonze: Cassio, Edenilson, Chicão, Castan e Fabio Santos; Ralf, Paulinho, Danilo e Jorge Henrique; William e Emerson. Professor: Tite

4. São Paulo
AI MELDELS O SAO PAULO EM QUARTO COMO ASSIM pois é gente, tem pouco time bom no Brasil, quem tem um ou outro #fera já tá em cima. E o São Paulo tem Lucas e Fabuloso, suficiente pra ganhar um jogo ruim em 1 minuto. Além disso, boa parte do que tinha de ruim no São Paulo saiu no começo do ano. Ainda não tá jogando bem, mas não falta tanto assim pra isso.
Santo: Lucas ex-Marcelinho
Demonho: Paulo Miranda
Ozonze: Dênis; Douglas, Paulo Miranda, Rhodolfo, Cortês; Denilson, Casemiro, Cicero, Jadson e Lucas; Luis Fabiano. Professor: Leão

5. Inter
O Inter é um dos melhores times do Brasil no papel. Tem um técnico bom. Mas ainda assim não é confiável. Quinto no BR11, oitavas da Libertadores, Gauchão com final, é pouco pra esse elenco. O que falta? Sei lá.
Saci: Damigol
Mula sem cabeça: MO-LE-DO (tugududu, tugududu, uh!)
Ozonze: Muriel; Nei, Moledo, Índio e Kleber; Sandro Silva, Guiñazu, Oscar e D’alessandro; Dagoberto e Damião. Professor: Dorival Junior

6. Vasco
PRO VASCÃO TUDO É MAIS SOFRIDO porque eles fazem questão. Desde o ano passado, o Vasco complica jogos importantes se fechando e bicudando a bola (se especializou nisso), ao invés de definir logo. E assim quase perdeu a Copa do Brasil (desde as quartas) e as oitavas da Libertadores contra o Lanus. Parece que o Vasco não confia em si mesmo.
Cruz de Malta: Dedé
Cruz Credo: Rodolfo
Ozonze: Fernando Prass; Fagner, Dedé, Rodolfo e Tiago Feltri; Nilton, Rômulo, Juninho Pernambucano e Diego Souza; Eder Luis e Alecsandro. Professor: Cristovao Borges

7. Grêmio
Na moral que a galera espera menos do Grêmio que um sétimo lugar. Mazolha, eu acho que tem um meio campo bem consistente. Precisa ajeitar a defesa, mas já tem em campo o suficiente pra superar as expectativas no Brasileiro. O que não pode é dar os moles que deu no Gauchão.
Imortal: Gilberto Silva de máscara
Natimorto: Werley
Ozonze: Victor; Edilson, Werley, Gilberto Silva e Julio Cesar; Fernando, Souza, Leo Gago e Zé Roberto; Kleber e Marcelo Moreno. Pofexô: Luxemburgo

8. Flamengo
O Flamengo em 2012 é um gira-gira de um parquinho enlamado. Não dá pra confiar em nenhum jogador, nem no Papai Joel, nem na PILF. O melhor que o Flamengo tem pra largada do Brasileiro é a camisa.
Urubu: Botineli (sério)
Pardalzinho: Ronaldinho (mais sério ainda)
Ozonze: Felipe; Leo Moura, Welinton, David Braz e Junior Cesar; Willians, Botinelli, Renato Abreu e Ronaldinho, Vagner Love e Deivid. Professor: Joel Santana

9. Atlético-MG
Pra mim, se todo o elenco do Galo estivesse com outra camisa, seria vaga certa na Libertadores. Mas é o Galo. É um time muito forte pela direita, mas sofrível pela esquerda. A defesa funciona bem, mas a criação do time simplesmente não existe. O Galomailindomundo vai sair dessa fase uma hora ou outra; se for esse ano, pega Libertadores de boa.
Galo: Leãodro deusnizete
Galinha: Rafael Marques (o zagueiro, não o advogado (se bem que…))
Ozonze: Giovani, Marcos Rocha, Rafael Marques, Rever e Richarlyson; Pierre, Leandro Donizete, Danilinho e Escudero; André e Guilherme. Professor: Cuca

10. Bahia
O Bahia me agradou bastante. Tem uma disciplina tática que sarta ozóio. Vai dar bastante trabalho no Brasileiro, exceto quando o time não estiver completo. Devia largar a Copa do Brasil pra não complicar as primeiras rodadas.
De Aço: Falcão (não o campeão dos campeões, outro)
De Lata: Fahel
Ozonze: Marcelo Lomba; Coelho, Donato, Titi e Gerley; Fahel, Helder, Morais e Zé Roberto; Junior e Souza. Professor: Falcão

11. Figueirense
O Curioso Caso de Figueirense e Branco: o time tem um dos melhores ataques do país, ganha os dois turnos do estadual, perde o título (sim) e demite o técnico. Bizarríssimo. Vem Argel (AQUELE, o Fucks), que foi bem no Joinville, e tem um time bem digno pra treinar. O perigo pro Argel é começar bem o campeonato, porque aí o Figueira pode Fucks ele.
Furacão: Fernandeus
Peidinho: Guilherme Santos
Ozonze: Wilson; Pablo, Sandro, Canuto e Guilherme Santos; Toró, Tulio, Doriva e Fernandes; Augusto e Roni. Professor: Argel Fucks

12. Ponte Preta
A Ponte tá no nível do Figueira, com ataque forte e defesa temerosa. Só que, ao que tudo indica, já começa o campeonato sem o Cajá, e o ataque fica com Caio, Pimpão e Roger, sem reserva. Se perder esses também, aí complica, aí complica aí é gol, aí gol aí é o gol dado, gol da Inglaterra. Por hora, a Ponte é favorita ao título de Robin Hood do Roubra. 
Chita: O meio vai ter Cajá? Então Cajá. Senão, Caio
Monga: Ferron
Ozonze: Bruno Fuso; Guilherme, William Magrão, Ferron e Uendel; João Paulo, Cicinho, Somália, Caio e Renato Cajá; Roger. Professor: Gilson Kleina

13. Botafogo
Dos 20, o Botafogo foi o último a perder no ano. OH! Mas chegou uma hora que tava com tipo 12 vitórias e 11 empates, algo assim. O Botafogo tem um problema difícil de corrigir: superestima Fabios Ferreiras, Márcios Azevedos e Antonios Carloses. Tem vários bons valores, mas não percebe o prejuízo que os ruins causam.
Estrela: Renato (não, não esqueci do Loco nem do Jeferson, é o Renato mesmo)
Anã-branca: Márcio Azevedo
Ozonze: Jeferson; Lucas Zen, Antonio Carlos, Fabio Ferreira e Marcio Azevedo; Renato, Maicosuel, Andrezinho e Elkeson; Herrera e Loco Abreu. Professor: Osvaldo Oliveira

14. Coritiba
Em fevereiro/março, o Coxa jogava futebol de lanterna. Em abril, evoliu pra 17º. Hoje, já dá pra pensar em não cair. Contratou um caminhão de gente e só usa um no time titular. Ainda vai ter obrigatoriamente que substituir o Tcheco, e do jeito que vem contratando…
Coxa e sobrecoxa: Emerson
Pele: Aqüino
Ozonze: Vanderlei; Jonas, Emerson, Demerson e Lucas Mendes; Junior Urso, Gil, Everton Ribeiro e Rafinha; Roberto e Everton Costa. Professor: Marcelo Oliveira.

15. Palmeiras
Em 2011, Felipão fez milagre conseguindo 44 pontos com o Palmeiras. Em 2012, a diretoria pretende repetir o desempenho. É difícil imaginar esse Palmeiras jogando bem, e vai caber de novo ao Felipão arranjar uns empates estratégicos pra segurar o time na Série A.
Palestrino: Barcos
Siciliano: vish, vai o Mauricio Ramos
Ozonze: Bruno; Cicinho, Mauricio Ramos, Henrique e Juninho; Marcio Araujo, Marcos Assunção, Valdivia e Daniel Carvalho; Maikon Leite e Barcos. Professor: Felipão

16. Atlético-GO
Do ano passado pra cá, ficaram no Dragão: Márcio (o Rogério Ceni/Marcos deles), Pituca, Marcão. O reforço mais importante do time foi o Joílson. E ainda trazem Adilson Batista. Dragão só pode estar com saudades da Série B. A questão é que TODO ANO o time entra pra cair e não cai.
Shiryu: Pituca
Shun: Paulinho
Ozonze: Márcio, Rafael Cruz, Gilson, Paulo Henrique e Paulinho; Pituca, Naldino, Bida e Elias; Felipe e Diogo Ramos. Professor: Adilson Batista

17. Sport
A primeira vez que vi o Sport, o time jogou bem (contra o Náutico). Aí começou a definhar e precisei ver de novo a cagada. Apanhou pro time fraco do Paysandu em casa, não à toa. Agora ainda perde o Marcelinho Paraíba (pensando bem, isso é um ponto positivo (MUITO positivo)). Nem o maior trunfo do Sport, a Ilha do Retiro, assusta mais.
Leão: (RESERVA DI) Magrão
Ratinho: Marquinhos Gabriel
Ozonze: Magrão; Edcarlos, Aílson, Bruno Aguiar e Moacir; Diogo, Rivaldo, Marquinhos Gabriel e Hamilton; Jael e Jheimmy. Professor: Mazola

18. Cruzeiro
O Cruzeiro dá continuidade ao projeto iniciado ano passado, da busca pelo título da Série B do Brasileirão. Acho certo, na Série A tem sido sempre 3º, 4º, 5º, Libertadores também nunca ganha, agora até o Mineiro largou pra focar num título diferente. Do jeito que vem jogando, o projeto parece bem orientado na cabeça de cada jogador. Podemos confiar na Raposa.
Raposa: Victorino (sou fã)
Hiena: Anselmo Ramon
Ozonze: Fabio; Diego Renan, Leo, Victorino e Everton; Leandro Guerreiro, Amaral, Marcelo Oliveira e Montillo; Wellington Paulista e Anselmo Ramon. Professor: Celso Roth

19. Náutico
Naútico, meu caro: Você subiu com dificuldade. Você tem problemas pra montar um time nível Série A. O que é que te leva a especular gente como Domingos?! Amigão, sinto muito, mas teu lugar tá guardado.
Gambá-de-orelha-branca: Tiuí
Gambá-surdo: pode escolher, mas sugiro Souza (AQUELE ex-Palmeiras)
Ozonze: Gedeão; Ananias, Marlon, R. Alves e Jeferson; Elicarlos, Derley, Souza e Ramon; Siloé e Tiuí . Professor: Alexandre Gallo

20. Portuguesa
A Barcelusa, na Série A, não ficaria abaixo do 10º lugar. FROXO. O time desse ano é o pior dos 20 nesse momento, e só vai pontuar no erro alheio nas primeiras rodadas. O lado bom é que as faixas da Leões da Fabulosa desviraram.
pt: Rai
pt-br: Maylson
Ozonze: Gledson; Ricardo, Renato, Rogério e Rai; Mateus, Boquita, Maylson e Wilson Matias; Ananias e Rodriguinho. Professor: Geninho.

“Ai Salvador ce tá louco tal time em tal posição”. Tô mesmo. Por isso que escrevi e te mostrei o texto. Porque eu quero rir disso tudo aí. Eu espero rir pelo menos 38 vezes, daqui até dezembro. Teje convidado.

Classificação JUSTA

Zerou o placar, se fodeu:

Posição	Time	Pontos	Números de 0x0	Saldo
1	Botafogo	6	0	3
2	Atlético-MG	6	0	2
3	Vasco	6	0	2
4	Inter	4	0	2
5	Figueirense	4	0	1
6	Fluminense	4	0	1
7	Grêmio	3	0	0
8	São Paulo	3	0	-1
9	Flamengo	2	0	0
10	Palmeiras	1	0	-1
11	Portuguesa	1	0	-1
12	Atlético-GO	1	1	0
13	Sport	1	1	0
14	Corinthians	0	0	-2
15	Coritiba	0	0	-3
16	Náutico	0	1	-1
17	Ponte Preta	0	1	-1
18	Bahia	0	1	-1
19	Cruzeiro	0	2	0
20	Santos	0	2	0